CASTROMANCIA

2 anos depois....

2011-05-29T00:35:00.002+01:00

... voltei aqui.

Tenho vivido estes ultimos 2 anos de uma forma diferente e impar, nesta minha curta existencia :)

Estes ultimos 2 anos têm sido um viver de experiencias vulgares para a maioria das pessoas, mas verdadeiras novidades para mim.

Até já.... não sei bem quando!

Mentirinha

2009-04-20T23:28:00.001+01:00

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na LOTARIA.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher. Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9
- Quantas vezes por mês faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá. Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes você já foi enrabado..?
- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
- O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA PARVA não fiquei milionário!

Loura....

2009-04-16T21:21:00.002+01:00

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e..
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!!!

dois velhotes...

2009-04-15T22:55:00.000+01:00

Já quase com os pés para a cova, dois velhotes decidem ir dar uma volta à noite pela cidade e dar a ultima queca.
Depois de alguns drinks eles acabam num Bordel.
A dona do Bordel depois de olhar para os dois velhotes sussurou para a empregada:

- vai lá acima, e nos 2 primeiros quartos, coloca uma Blow up Doll (Boneca insuflavel) na cama de cada um. Eles são velhotes e estao tão bebados que nem vão dar pela diferença, e assim não vou fazer com que duas das minhas meninas percam o tempo. A empregada preparou tudo e levou os velhos para cima.

De madrugada e de regresso a casa, um dos velhotes comenta:

- Acho que a fulana que estava na minha cama, estava morta!
- Morta? Porque dizes isso? Pergunta o amigo.
- Bem, ela não se mexeu a noite toda enquanto estive com ela...nem gemeu nem suspirou!!!... nada de nada.

O amigo respondeu:
- Podia ter-te calhado pior... eu cá para mim, a que me calhou era uma bruxa!
- Uma bruxa!??? Mas porque razão dizes isso???
- Bem, quando eu estava a começar os preliminares, beijei-a no pescoço e dei-lhe uma dentadinha no bico da mama. Ela peidou-se e voou pela janela fora e ainda por cima levou a minha dentadura.

Antes e depois do casamento

2009-04-13T01:05:00.000+01:00

Antes do casamento...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento... Ler de baixo para cima…

Cão com tomates

2009-04-12T19:04:00.001+01:00

Lingua portuguesa

2009-04-11T21:01:00.000+01:00

Um tipo está preso na esquadra, todo rebentado...
O advogado dele chega para o libertar e pergunta-lhe o que tinha acontecido. O cliente começa a explicar:

- Bem, eu passava na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo bebé. Solidário, comprei um pacote de fraldas para oferecer à prostituta. Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- para onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada...

Olhar o futuro

2009-04-09T00:12:00.000+01:00

O passado já não recuperamos...... mas podemos intensificar o futuro.

Inteligencia

2009-04-07T00:10:00.001+01:00

A inteligência 'per si' não é uma qualidade humana: saber usa-la é que é!

CASTRONAUTA

Estrelinha

2009-04-03T06:12:00.002+01:00

Quando não procuro, sou encontrado
Quando sou encontrado, quero a entender-me
Quando me entendo, não sei o que decidir
Quando me decido, faço sempre algo errado

Mas eu quero tanto acertar contigo. quero ter aquela...... estrelinha.....

O CASTRONAUTA anda doido.... maluco.....

Engenheiro XIV

2009-03-30T21:47:00.000+01:00

Não é que eles se achem grande coisa, é que ELES SÃO!

Engenheiro XIII

2009-03-29T21:46:00.000+01:00

Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam com atenção.

Engenheiro XII

2009-03-25T21:45:00.000Z

Não é que o trabalho os absorva, é que....do que é que eu estava a falar?

Engenheiro XI

2009-03-20T21:44:00.000Z

Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias. A realidade é que as pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em coisas fúteis, e um esfregão não necessita um planeamento muito complexo, e nem pode ser configurado.

O livro das respostas

2009-03-19T23:32:00.000Z

Leitura recomendada para quem tem muitas duvidas e perguntas sem resposta :))))

Engenheiro X

2009-03-17T21:43:00.000Z

Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes.

Engenheiro IX

2009-03-12T21:42:00.000Z

Um Engenheiro não é problemático, os outros é que não entendem nada.

Engenheiro VIII

2009-03-08T21:41:00.000Z

Um Engenheiro não é um ser frio e calculista: ele simplesmente acha divertido passar por cima de pessoas comuns.

I Love Rock N Roll

2009-03-08T12:45:00.001Z

Anti-stress

2009-03-05T22:58:00.002Z

prepara-te para as eleições

Mamas ou não?

2009-03-04T00:47:00.002Z

Estudos dizem que 75% dos casais vivem juntos mas angustiados, e somente 1% estão verdadeiramente entusiasmados com a sua vida a dois. Os outros 24% estão indecisos pelos vistos, uma vez que não foram justificados.

Sabe-se também que apenas 5% das especies animais são monogamicas, o que levanta uma serie de questões acerca da verdadeira natureza humana sobre a (in)fidelidade. É provavel que não passe apenas de impulsos animais incontrolaveis, e então deveriamos aceita-los.

Mas na realidade, tudo se resume a uma coisa: MAMAS. E não estou a falar de uma ordem, mas sim mesmo de SEIOS.

As mamas são extremamente importantes no sexo, e na excitação. E isto vai nas duas direcções. As mulheres querem seios bonitos (daí o sucesso dos implantes), e os homens querem brincar com eles.

Se uma mulher aparece em biquini, mas com um top a cobrir o peito, para onde olhamos? Não é para as pernas, é para o decote...... não há volta a dar. É nas mamas que fixamos o olhar. O resto do corpo é percorrido.....

E se não concordam comigo, leiam este artigo. Não tenho mais nada a dizer.

O efeito Magalhaes

2009-03-03T00:14:00.000Z

Este é o futuro que o Socrates prevê com a sua politica de desenvolvimento dos jovens através das novas tecnologias...... mas acho que o assunto escolhido neste exemplo não foi o melhor porque nessa altura já deverá pertencer ao passado.....

Hi5.SCP

2009-03-02T00:52:00.002Z

Na manhã seguinte ao jogo com o Bayern em casa de Paulo de Bento:

-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê ? Já marcaram outro?

Vida animada

2009-03-01T23:02:00.000Z

Historias de vida sem dramas, sem sexo e sem traições, não vendem bilhetes no cinema…..

Faz parte da Natureza humana viver assim, por isso não te queixes se as coisas te andam a correr mal. Enfrenta, senta-te e espera que passe.

Engenheiro VII

2009-03-01T21:39:00.001Z

Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante: as pessoas é que simplesmente não entendem isto.

Que chatice.....

2009-03-01T14:26:00.005Z

Porque será que algumas pessoas me irritam sem razão aparente? Basta que falem..... Ou me aborrecem, mesmo quando o assunto é interessante? Não encontro qualquer característica especifica, ou defeito, nessas pessoas que o justifique…..

Será que provoco o mesmo nos outros?

Tenho de tentar perceber para dar resposta a estas perguntas…..

Mal entendido

2009-03-01T14:14:00.002Z

Engenheiro VI

2009-02-27T21:38:00.001Z

Um Engenheiro não vê o mundo, ele muda-o!

Criatividade

2009-02-27T00:02:00.001Z

Um agricultor resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras. Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.

O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

Motivação

2009-02-26T21:58:00.000Z

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

Engenheiro V

2009-02-26T21:37:00.002Z

Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, ele só tem um ritmo de vida muito particular.

Hipocondriaco

2009-02-25T15:44:00.000Z

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos... será falta de cálcio ??

Zona de Conforto

2009-02-24T21:56:00.001Z

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:
- Claro, por que não?

O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto .

Humor negro ou ironia do destino?

2009-02-24T19:19:00.002Z

Engenheiro IV

2009-02-23T21:36:00.001Z

A um Engenheiro não lhe faltam sentimentos, os outros é que são bébés chorões.

Cultura

2009-02-22T23:56:00.003Z

Será que é importante saber muitas coisas? Saber discutir politica, conhecer a mecânica da economia, o funcionamento da bolsa, conhecer a localização geográfica da Republica do Kiribati, a região do Magrebe, memorizar os nomes dos jogadores de futebol da 1ª Liga? É mesmo importante saber estas coisas para nos podermos sentir perfeitamente integrados?

Eu digo que não. Saber coisas não interessa para nada a não ser que tenha algum valor para ti.

Como já ouvi alguém dizer, o conhecimento não serve para nada se não for usado para construir alguma coisa.

Será que saber coisas torna as pessoas mais interessantes? A cultura geral é saber um pouco de tudo ou muito de algumas coisas?

E agora parece que anda tudo iluminado e há montes de malta a dar opiniões sobre tudo, como se fossem verdades absolutas. Acho particularmente interessante os comentadores futebolísticos, que teorizam tanto à volta das questões do futebol que fazem parecer existir ciências exactas e formulas, mais ou menos óbvias, para nenhuma equipa perder…… não sei porque não arriscam uma carreira a orientar uma equipa.

Tantas perguntas e duvidas estão a deixar-me aborrecido….. nunca mais começa a época dos caracóis para poder falar de algumas coisas, ao mesmo tempo que como muitos caracóis e bebo o resultado de uma cultura de cevada.

A mais velha profissão do mundo

2009-02-22T00:27:00.000Z

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente..... a daquele gajo ou gaja, de que toda a gente tem um exemplo!

Engenheiro III

2009-02-21T21:36:00.000Z

Não é que Eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem sempre algum erro.

Engenheiro II

2009-02-20T21:35:00.000Z

Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno

Chefia e Liderança

2009-02-20T00:54:00.001Z

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio.
O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida! Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um stock interminável de pinas coladas! Puf e lá se foi.

- Agora tu - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço.

Moral da História:

Deixe sempre o teu chefe falar primeiro.

Engenheiro I

2009-02-19T21:33:00.001Z

Um Engenheiro não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis

Gestão do Conhecimento

2009-02-19T00:37:00.002Z

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Zé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o Zé diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa cair a toalha e fica nua. O Zé, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Zé, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo, podes evitar exposições desnecessárias!!!

Porque é que o Abramovic despediu o Scolari?

2009-02-19T00:13:00.000Z

Porque depois da entrada do Quaresma, o Abramovic não conseguia estar com um olho no burro e outro no cigano.

Casamento Homo

2009-02-18T23:16:00.007Z

O tema dos direitos do casamento homossexual está na ordem do dia.

Em primeiro lugar gostava de perceber porque razão a Igreja é ‘achada’ neste assunto. Tanto quanto percebo, a religião funciona como um clube, onde há o direito de admissão, ou seja, só lá entra quem quer e quem está ‘inscrito’, seja em que credo religioso for.

Por isso o casamento homossexual não estando nos “estatutos”, simplesmente não é celebrado, e ponto final. Não entendo porque a Igreja opina sobre este assunto, uma vez que me parece não vir a ser obrigada a celebrar casamentos à luz de Deus. Esclareçam-me se estou enganado. Estranhamente até à data só a Igreja Católica tenho visto manifestar-se.

O casamento civil já é outra historia: se por casamento se entende que os homossexuais têm também direito a receber, por exemplo, os 11 dias de licença de casamento, perdendo os 3 dias da assiduidade, então estou 100% de acordo.

Quanto à adopção a minha posição já não favoravel. Eu discordo da adopção porque a educação de uma criança não passa só por casa, mas também pela sociedade, e infelizmente a nossa sociedade não está preparada em escala que permita a uma criança criada por homossexuais crescer sem qualquer tipo de pressão ou preconceito. Arriscar a colocar uma criança sobre pressão psicologica, seja ela qual for, é altamente desaconselhado. Já basta o sofrimento das crianças que vivem no seio de familias heterossexuais disfuncionais.

Eu acredito que um casal homossexual possa dar a uma criança todas as condições e o carinho necessario para que cresça saudavel, mas a sociedade é cruel, começando exactamente pelas crianças em geral, principalmente em tenra idade onde os instintos competitivos são mais do que visiveis, roçando a crueldade entre elas.

Por isso recomendo muita prudência neste assunto e bom senso, começando pelos próprios homossexuais.

Obviamente que ninguém pode impedir um casal homossexual de ter um filho legitimo, mas novamente recomendo prudência, muita prudência.

Não acredito que uma criança possa ser irremediavelmente condicionada na sua orientação sexual pelo facto de ter duas mães ou dois pais (é no seio de casais hetero que surgem individuos homossexuais), mas que irá crescer num ambiente social livre de qualquer pressão ou violência psicologica, parece-me uma utopia na sociedade actual.

Com ou sem filhos, claro que um romance lesbico faz parte das fantasias mais eroticas que um gajo hetero mais aprecia.... mas isso já é outro assunto.

Bank Aid

2009-02-18T22:05:00.002Z

Engenheiro

2009-02-18T21:33:00.001Z

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, devido à sua honestidade, vão sempre para o céu.)

São Pedro procurou a ficha do Engenheiro nos seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.

Então, disse para o Engenheiro:
- Lamento, mas o teu nome não consta de minha lista...

Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.

Pouco tempo passou e o Engenheiro cansou-se de sofrer as amarguras do inferno. Ele pôs-se, a projectar e a construir melhorias. Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes, aparelhos electrónicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção, sistemas de controle visual, etc...
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação. Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe iam chegando das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, projecto de segurança contra incêndios, projecto térmico e acústico, sistema de monitorização de cinzas, ar condicionado, escadas rolantes...... etc. Se quiseres algumas dicas de implementação destes sistemas, podes mandar-me um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno..com. E olha que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros vão sempre para o Céu; Isso é o que está escrito e já está resolvido. Manda-o de volta para o Céu imediatamente!
- Nem Pensar!!!! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Manda-o para mim ou... EU PROCESSO-TE!!

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, responde-me: ONDE ENCONTRARÁS UM ADVOGADO, se estão todos aqui???

Sexy....

2009-02-14T17:17:00.002Z

Tens uma sensualidade perfumada, uma beleza ímpar, e uma intelectualidade apaixonante.

Deixas-me doido, apeteces-me!

Para nos acompanhar.......

.... duas vezes!!

3 das razões....

2009-02-12T01:17:00.000Z

Cala-te estupido!

2009-02-12T00:47:00.000Z

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
-Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas tipo saco-de-pão!

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
- Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!

As mulheres sempre a lixar-nos....

2009-02-11T23:29:00.000Z

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:

- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.

Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir ndar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?

E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço! ...

Uma nota intimista.....

2009-02-11T00:33:00.001Z

Quero escrever uma coisa séria.....

Os desejos que tenho são sempre egoistas, porque eu nunca desejo nada que seja eu a fazer, a esforçar-me. Nada disso!!!! Desejo sempre que o mundo fora de mim, onde se incluem pessoas, se adapte aos meus desejos.

Isto revela um profundo egoismo e muita preguiça, e o mais grave ainda é que a maioria do povo é assim. Tu és assim.

Claro que existe depois aquela fatia dos egoistas que não só querem o melhor para si, como atropelam quem quer que seja para o conseguir. Estes são também designados de maus-caracter. Mas isso ainda levava a criar uma escala de egoismo, e parece-me que é um exercicio inútil porque a medição é subjectiva, e eu não tenho paciência para filosofias estupidas, nem tertulias abstractas.

Mas estou a atravessar uma fase de experiências reveladoras. Descobri que afinal até consigo ser egoista comigo mesmo, quando os meus desejos se viram para fora de mim e alcançam pesoas pelas quais estou disposto a sacrificios impensáveis, colocando-as à frente de mim próprio. Infelizmente os sacrificio impensaveis não os consigo oferecer a ninguém, excepto substituir todas as minhas tarefas prazeirosas, por tempo de qualidade junto de quem eu gosto e me faz sofrer pelo seu sofrimento.

Há mesmo amor incondicional..... daquele que nunca irá terminar..... sentimentos eternos que nascem conosco, sem escolher e sem estimulos. Não há futuro a imaginar porque está sempre a acontecer no presente. Sofre-se muito, e não é por decepção nem por falta de retribuição. Sofre-se em reflexo......

Gostava de mudar coisas impossiveis e conseguir oferecer a sorte que não se encontra quando se procura. Isto deixa-me frustrado e incapaz.......

Os despedimentos não acabam...

2009-02-10T21:56:00.003Z

O Scolari foi despedido do Chelsea.... nem ele escapou à crise, mas a razão não foi porque o Chelsea faliu.

Apesar de eu nunca ter sido um admirador do Filipão, confesso que fiquei meio surpreendido pela demissão, porque apesar dos resultados não serem brilhantes até à data, parece-me que não são catastroficos, tendo em conta que o Chelsea não tem propriamente uma equipa de sonho. Tem efectivamente alguns craques, mas como equipa tem algumas lacunas.

Mas pronto, marchou.... mas conseguiu algo importante para si: aprendeu a desenrascar-se com a lingua de Shakespeare!

Não nos podemos esquecer que também trouxe para os relvados uma forma de luta que protege os “jogadores-minino”: boxe-wrestling!!!!

Este treinador tem um carreira de alpinista: alcançou o topo com a selecção Brasileira mas não acampou por lá, e começou a descer de regresso ao sopé. A selecção Portuguesa foi o primeiro acampamento na descida ainda perto do topo, por isso ainda com alguma importância.

E gostava que parassem de dizer "O Queiroz é melhor, queres ver???!!". Não, não é não senhor. Mas o Filipão não foi despedido da selecção para chamarem o Carlão..... não foi uma troca!!!!! Um saiu porque lhe apeteceu, e a escolha para o substituir está a revelar-se como uma grande merda.

E se fosses um rapaz?

2009-01-20T01:33:00.002Z

Aqui está a Beyoncé armada em conhecedora..... de rapazes!

http://br.youtube.com/watch?v=BVTyLqkez6A

If I were a boy
Even just for a day
I'd roll out of bed in the morning
And throw on what I wanted and go

Drink beer with the guys
And chase after girls
I'd kick it with who I wanted
And I'd never get confronted for it
Cause they stick up for me

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man
I'd listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he's taking you for granted
And everything you had got destroyed

If I were a boy
I would turn off my phone
Tell everyone it's broken
So they'd think that I was sleeping alone

I'd put myself first
And make the rules as I go
Cause I know that she'll be faithful,
Waiting for me to come home, to come home.

If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man
I'd listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he's taking you for granted
And everything you had got destroyed

It's a little too late for you to come back
Say it's just a mistake,
Think I'd forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrooong

But you're just a boy
You don't understand
And you don't understand, ohhhh
How it feels to love a girl
Someday you wish you were a better man

You don't listen to her
You don't care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Cause you're taking her for granted
And everything you had got destroyed
But your just a boy

.
.... e aqui temos um gajo que CONHECE mesmo as mulheres!

O que os faz gritar?

2009-01-19T23:17:00.002Z

Incompreendidas?

2009-01-19T23:00:00.001Z

Os homens não compreendem as mulheres..... todos nós ouvimos isto com alguma regularidade.

Pois eu digo que é mentira: todos os homens compreendem as mulheres.

O problema mesmo é quando não concordamos com elas, ou quando comunicam conosco em linguagem encriptada.

Segue aqui um longo exemplo........

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Feliz Ano Novo

2009-01-01T00:01:00.001Z

Feliz Natal

2008-12-24T16:44:00.001Z

A todas as minhas amigas, a todos os meus amigos, a todos os meus colegas, a toda a minha familia, e a todos os outros (e outras) que não se encaixam em nenhum deste grupos, desejo um Natal de continuidade para quem vive com alegria, e um Natal de mudança para quem a procura.

Bjs e abraços.

Falar com palavras

2008-12-23T23:44:00.000Z

Porque Natal pode ser todos os dias e um dia com Sol é sempre uma festa.....

Pedido para 2009

2008-12-08T13:04:00.005Z

A TODOS OS MEUS AMIGOS, FAMILIARES e CONHECIDOS....

Para todos aqueles que em 2008 me passaram correntes dizendo que, se reenviasse, ia ficar rico ou receber outras formas de 'fortunas', informo que NÃO FUNCIONOU!

Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasóleo. Obrigado.

Fairplay de um benfiquista

2008-12-06T00:23:00.000Z

No dia seguinte ao retorno do SLB da Grécia, a mulher do LUIS FILIPE VIEIRA diz:

-Acorda Luis que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?

Utilidade

2008-12-01T15:57:00.001Z

Com alguma utilidade para marcares as jantaradas do costume nesta altura do ano.

www.doodle.com/main.html

Fantasias de Natal

2008-12-01T00:21:00.005Z

Sempre que falamos no Pai Natal, a imagem que nos aparece imediatamente é esta

Mas sempre que um homem é abordado sobre o conceito de Mãe Natal aparece....

... e nunca esta!

As mulheres negam qualquer tensão sexual com o Pai Natal, mas a realidade pode apresentar outras opções como esta:

Definitavemente a sociedade já decidiu os estereotipos em relação a este assunto, por isso sempre que pensarmos no Pai ou Mãe Natal, as imagens serão sempre estas:

Mas este Natal poderemos ter um terceiro elemento para acrescentar......

Olha o passarinho...

2008-11-30T23:37:00.001Z

E assim nasceu uma expressão.....

Zé Maria X

2008-11-05T23:31:00.000Z

O tamanho do pénis é importante?

Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Zé Maria IX

2008-11-02T19:29:00.000Z

O que se entende por 'pós-sexo'?
.

Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar a sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para ir às compras.

Zé Maria VIII

2008-10-31T23:27:00.000Z

Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
.

Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, coser-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

Mesada social

2008-10-30T23:36:00.001Z

"A associação não se vai manifestar, mas vai determinar junto dos associados que não renovem os contratos. O que significa que o primeiro-ministro vai ter um aumento do desemprego", disse Augusto Morais, Presidente da Associação Nacional das PME a proposito do aumento para 450€ do valor do salario minimo nacional proposto pelo governo para 2009.”

Aparentemente as pessoas que recebem hoje em dia o salário mínimo estão empregadas por favor, porque não são necessárias nos seus postos de trabalho. O aumento de 25 euros por pessoa é demasiado para as PME continuarem o seu trabalho de solidariedade através das mesadas que oferecem a troco de nada a cidadãos que apenas querem sobreviver.

Estes gajos são ridículos…….

Misterio da medicina....

2008-10-29T23:53:00.000Z

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que
se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério!

- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora!

- Isto é um absurdo!

- Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível!

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca. NUNCA !!!

Zé Maria VII

2008-10-28T22:34:00.000Z

O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
.
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo algum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar!

Zé Maria VI

2008-10-27T21:24:00.000Z

Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
.
Claro! Antes até, se possível.

Politicos corruptos

2008-10-26T00:21:00.006+01:00

"Os politicos são todos uns aldrabões, que só querem é poleiro. São uma cambada de corruptos!!"

Este tipo de afirmação, ou outras com a mesma ideia, são frequentes e fazem parte da nossa visão da politica.

Mas os politicos são apenas uma imagem da sociedade em que estão inseridos. Claro que são desonestos, mas como em muitas outras actividades e profissões, os desonestos acabam por levar a melhor. A politica não foge à regra.

Se um candidato a 1º ministro alguma vez usar na sua campanha eleitoral ideias honestas como “daqui a 3 anos consigo reavaliar em que condições posso baixar impostos” está morto politicamente. Um candidato assim vai receber a maioria dos votos ‘nulos’, onde a imaginação dos tugas a preencher o boletim vai andar à volta deste politico honesto. Os tugas não têm paciência para esperar, e votam naqueles que melhor lhe dizem como conseguem milagres para ontem, mesmo sabendo que não irá acontecer....

Se tens duvidas sobre o que te digo, fala com pessoas que votaram no Valentim Loureiro, Isaltino Morais ou Fatima Felgueiras. Só o facto de serem suspeitos de praticas ilicitas, deveria ser suficiente para perderem a credibidade. Os partidos a que pertencem foi assim que procederam.

Somos todos uns chicos espertos, e depois criticamos os politicos por se venderem como um produto com beneficios milagrosos a consumidores desesperados por soluções. Quem não se acha o maior por ser atendido num café à frente de um cromo que já lá estava à espera??? E ainda fica mais satisfeito se o cromo reclamar com o empregado!

AH, e claro.... há os eleitores que votam sempre no SEU Partido, mas hoje em dia já nem se percebem as diferenças, excepto nos radicais do costume que continuam a falar em nome dos ‘trabalhadores’ em vez de actualizarem o discurso para ‘colaboradores’.....

Eu continuarei a votar nos que fazem menos promessas, e sempre avaliando o passado dos candidatos: prefiro um sem grande historia do que um experiente sem resultados!

Zé Maria V

2008-10-24T23:23:00.001+01:00

Como posso saber se estou pronta para o sexo?

Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.

Evolução

2008-10-23T18:44:00.000+01:00

Será que a acção do Homem não está a comprometer a evolução e a selecção natural da espécie Homo Sapiens Sapiens?

Hoje em dia a medicina avançou tanto que já não se limita a salvar vitimas de acidentes, mas a corrigir defeitos genéticos que permite a muitas mais pessoas terem uma esperança de vida normal.

Ao se manter entre a população activa pessoas com defeitos genéticos poderemos estar a condenar ou a atrasar a nossa evolução, uma vez que esses genes não desaparecem do nosso código de DNA.

Pode parecer cruel dizer isto, mas a realidade é que estamos a potenciar ‘defeitos’ dentro da espécie humana, e sabe-se lá que factura se vai pagar.

Mas a realidade é que não podemos viver sem isso. Na idade media uma simples fractura poderia causar a morte, e hoje em dia um diabético tem uma longevidade superior à que seria natural.

Ninguém quer abdicar disto. Nem eu! Mas deixo aqui esta reflexão porque eu acho que a quantidade alarmante de doenças que existem hoje em dia deve-se ao facto de existirem pessoas susceptíveis e que passam os seus genes a outras gerações.

Zé Maria IV

2008-10-22T23:20:00.002+01:00

O meu marido nunca me deu um orgasmo. Que devo fazer?

O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

Piadas do momento

2008-10-22T22:01:00.000+01:00

Wall Street: "Já perdi metade da minha fortuna e nem sequer me livrei da minha mulher"

FCP: "Depois de um Arsenal de porrada, um traumatismo ucraniano"

Passados com futuro

2008-10-22T21:40:00.007+01:00

Vivemos uma época revivalista.

É o aparecimento da moda vintage, o regresso do vinil e do gira discos, design retro, o renascimento do Carocha, do Mini e do Fiat 600, a musica dos 70/80/90 com festas apinhadas de gente de 4 gerações (sim, até bisavós lá vi), o mobiliario, a cerveja Mini, o novo logo do Pingo Doce, o novo tipo de escrita nas indicações dos Multibanco, e até as Nacionalizações estão de volta (PCP; PCP; PCP – calma.... este Blog é apolitico)!!!!

Grupos de musica como ‘Blondie’, ‘Modern Talking’, e os ‘Ace of Base’ a regressar da ‘sepultura’ com sucessos estrondosos (nem que seja só momentaneos) mostra que há coisas que não morrem...... e também o cinema vive esses momentos, como o recente Musical “Mamma Mia”, com banda sonora dos ABBA, para não falar na recuperação para o cinema de personagens da banda desenhada da Marvel feita nos últimos anos.

Isto só prova que há efectivamente passados com futuro.

Mais do que relembrar e reviver passados, isto faz também reflectir sobre aquelas pequenas coisas que tanta emoção e satisfação nos deram ao longo da nossa vida passada, como o primeiro brinquedo, a primeira bicicleta, o cheiro da escola, o primeiro beijo, a primeira bebedeira, e primeira queca, a entrada na faculdade, a saida da faculdade, o primeiro emprego e salario, o primeiro carro, a primeira casa, eu sei lá..... todas estas coisas que provocaram emoções fortes, historias para contar (ou não), mas acima de tudo sente-se que com o passar dos anos a quantidade e frequencia destes acontecimentos vai diminuindo..... é natural, e na realidade vamos substituindo por outras mais regulares, e começamos a apreciar melhor alguns momentos que antes serviam só de intervalos entre as aventuras que se viviam.

Por outro lado, vamos apreciando também o sucesso das pessoas que gostamos, e hoje tive o prazer de viver de perto duas situações dessas.

Mas será que a imaginação está esgotada para termos de ir ao fundo do bau? Não me parece. Parece-me que recriar faz também parte da imaginação e da inovação, e usar o que de sucesso se fez no passado é um acto de criação, porque afinal o fundamental do que queremos hoje, é o mesmo que já existia no passado: diversão, bem-estar e emoções fortes!

Por isso, viva o revivalismo, seja ele um relembrar de algumas coisas, ou seja um primeiro contacto!!!!

Caracol: porque não?

2008-10-21T23:30:00.002+01:00

Se a igreja catolica condena tanto a actividade sexual, gostava que me explicassem porque razão Deus não criou o Homem à sua imagem, mas hermafrodita (tipo caracol), em vez do Adão e Eva.

Por outro lado isto explica o facto de haver tanta gente a complicar a sua propria vida, porque acaba por ser um reflexo da imagem do Criador :)

De que lado gosto mais?

2008-10-21T00:50:00.006+01:00

És apetecivel, muito beijavel e tão orgasmica, quer seja por dentro ou por fora.

Aninhos

2008-10-21T00:01:00.001+01:00

Hoje é dia de festa..... neste dia nasceu uma miuda que anda sempre a rir, anda sempre energetica, sempre pronta para a festa, sempre com vontade de brincar.

Adora as coisas boas da vida.....

Parabens!!!!!

Sininho: a prova final

2008-10-20T22:19:00.002+01:00

Doze candidatos ao sacerdote estavam para ser ordenados. Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exotica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No ' pirilau' de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não passaria na prova e, em consequência, não seria ordenado padre porque estaria reprovado. Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato. Ele suportou estoicamente e não teve nenhum tipo de reacção. A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto... O Bispo estava maravilhado. Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do 'pirilau' e cair no chão.

O candidato a padre, bastante envergonhado inclinou-se para pegar o sininho do chão e .....todos os outros sininhos começaram a tocar!!

Zé Maria III

2008-10-19T23:18:00.000+01:00

O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?

Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

Sintomas alcoolicos....

2008-10-19T21:39:00.001+01:00

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

Zé Maria II

2008-10-18T23:11:00.000+01:00

O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?

Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

Que belo dia.....

2008-10-17T07:12:00.000+01:00

Que o dia de hoje seja o fim de um projecto, e o principio de muitos desafios........

Big Brother

2008-10-16T21:06:00.002+01:00

Após a implementação do novo Cartão Único (CU) que o Governo quer fazer aprovar para substituir o Bilhete de Identidade, Segurança Social, Contribuinte, etc :

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros 1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista : Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista : Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site Recettes Gourmandes au Soja da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista : É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proibe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!!!!!!

Anda também a circular pela net um artido da Clara Pinto Correia onde ela relata um episodio do seu filho de 16 anos. Reduzindo ao essencial, ele liga à mãe, supostamente de Madrid onde tinha ido com uns amigos, solicitando que veja o que se passa com o Multibanco porque não funciona e dessa forma não consegue voltar para casa. Ela dirige-se ao balcão e o caixa verifica que afinal o puto está no Algarve e traça-lhe uma rota através do registo das despesas onde se inclui um quarto duplo num hotel........

Independentemente do episodio da pizza ser uma piada e da história da Clara poder ser pura ficção, o que é certo é que efectivamente os nossos passos estão cada vez mais a ser registados. Já aí vem o tal chip para colocar nos carros, mas hoje em dia toda a informatização dos dados pessoais usando as transacções na internet e cartões de debito/credito, é uma realidade que permite criar uma serie de pontos de referencia, liga-los com ‘linhas virtuais’, e fica-se com um bom bocado da nossa vida documentada. Se se cruzarem dados entre pessoas, até se estabelecem relações entre nós.

Para já parece-me que estes dados apenas estão registados, e só são usados quando necessario, mas acho que só assim é porque ainda não há capacidade de criar bases de dados que façam diariamente um cadastro de cada um de nós.....

O Big Brother está quase a nascer.........

A selecção.....

2008-10-15T22:42:00.001+01:00

A selecção mostrou falta de tudo.... a jogar contra 10 jogadores da 83ª equipa do ranking da UEFA......

No entanto o Queiroz concorda comigo quando disse antes do jogo “Sejamos honestos: na realidade nunca ganhámos nada".

Apesar de eu concordar, espero que isto não tenha sido dito como argumento para justificar exibições mediocres, resultados negativos e falhanços desportivos. Ou seja, se antes não se conseguiu o Queiroz só está a dar continuidade..... e da pior maneira. Aliás, com excepção de Riade, o Queiroz nunca ganhou nada como tecnico principal.

Não tenho nada contra o Queiroz, é-me indiferente..... mas para já incompetência está já a ser forjada na minha cabeça.

Lá vamos agarrar na maquina de calcular e começar a fazer contas..... definitivamente já não dependemos só de nós.

Uma vergonha.....

Iceberg

2008-10-15T20:36:00.004+01:00

Os Icebergs da Antartida por vezes apresentam estrias, faixas formadas por camadas de gelo que reagem a diferentes condições. As faixas azuis são criadas quando uma falha na folha de gelo é preenchida com água derretida que congela tão rapidamente que nem chega a formar bolhas. Quando o iceberg cai no mar, a água salgada pode congelar na parcela inferior. Esta água, rica em algas, pode formar uma faixa esverdeada. As faixas castanhas, pretas e amareladas, podem ser causadas por sedimentos, coletados enquanto o pedaço de gelo desliza na direção do mar.

Pois, é pena estarem a derreter....

Xenofóbicamente correcto

2008-10-15T01:45:00.001+01:00

Esta mensagem xenofóbica acaba por ser politicamente correcta....

Zé Maria I

2008-10-14T23:09:00.004+01:00

O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?

O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários acerca desta faceta docomportamento dele.

'E'

2008-10-13T21:40:00.002+01:00

A 'E' é tão bonita....... :)

Mulheres bonitas

2008-10-13T01:46:00.000+01:00

As mulheres que são muito procuradas e assediadas pelos homens acham-se sempre lindas, irresistiveis, e e cheias de auto-confiança para fazerem o que querem de todos os homens que cruzam o seu caminho.

Depois há um dia que gostam mais do que pensavam de um deles, levam com os pés e interrogam-se porquê. Algumas até entram em depressão......

Bem, primeiro podem não ser tão lindas assim. Há mulheres que efectivamente lançam no ar um genero de feromonas que nos deixam loucos, e não têm de ser obrigatoriamente umas febras! Apenas nos excitam, as malandras....... bandidas......

Este é um dos erros em que muitas mulheres caiem. Não sabem que não são lindas, mas que apenas nos excitam.

E agora sai a pergunta: mas os homens só ficam a longo prazo com mulheres bonitas? NÃO! Uma mulher bonita pode tornar-se apenas num objecto bonito que temos, como um LCD ou um carro. Perdoem-me a crueldade da comparação, mas pelo menos assim fica desde já claro que as pessoas não criam laços afectivos umas com as outras pela aparencia fisica..... pode ajudar na aproximação, mas só isso.

Por isso, podes ser muito bonita que isso não te garante que um homem queira ficar contigo para sempre, assim como podes JULGAR que és bonita e vai dar ao mesmo.

Posso apenas dizer que a probabilidade de um homem se manter ao lado de uma mulher bonita é mais elevada, por isso as que se julgam bonitas sofrem mais.....

Em ambos os casos, desengana-te mulher: pergunta-te o que realmente andas a fazer de errado, ou olha-te no espelho.

Se tens duvidas, lê umas quantas revistas da chamada imprensa "cor de rosa" e irás entender o que quero dizer....

Lembras-te deste anuncio? Estas mulheres têm alguma coisa.....

Vem aí.....

2008-10-12T23:58:00.000+01:00

Hoje assisti a uma grande superficie comercial a dar inicio aos trabalhos de decoração para o Natal.

Não digo que é cedo, porque nestes últimos anos tem começado em Outubro, mas fez-me lembrar que o Natal num passado não muito distante era visto por mim como um periodo de festa, e agora só penso “bolas, já aí vem o Natal.... e a consequente seca das prendas”.

Acho que já nem gosto de as receber.....

I kissed a girl....

2008-10-12T21:45:00.009+01:00

A proposito da proposta de lei para o casamento de homossexuais, hoje ouvi o seguinte:

“Imaginar duas mulheres a beijarem-se, até que é bom, mas dois homens!!????”

E depois pensei que efectivamente existe uma forma bem diferente dos homens e mulheres heterossexuais encararem a homossexualidade do sexo oposto.

Para um homem hetero, a ideia de ver duas mulheres lindas a passearem toda a sua paixão pelo corpo uma da outra, para além de ser um espectaculo excitante, dá uma enorme vontade de participar também!

Mas ao contrario, uma mulher hetero imaginar dois homens de calendario ou de anuncio de perfume a “esconderem o palhaço” um do outro, gera uma sensação de desilusão e de.... desperdicio.

Por isso elas defendem como podem a imagem mascula e hetero do gajo com barriga de tablete que apreciam como modelo de homem.
.

Ao contrario, os gajos quando viram a Madona a beijar a Britney e a Cristina acharam o maximo.

Dificilmente homens e mulheres alguma vez virão a ter 100% de convergência nos temas que respeitam ao sexo, e este é apenas um exemplo.

Quanto à proposta de lei, abstenho-me. Não tenho opinião, e tenho direito a isso. Acho somente que não é das coisas mais importantes a discutir neste momento, assim como a lei do divorcio não me parece ter sido uma prioridade acertada.

Crise financeira... o que é isso?

2008-10-10T22:02:00.001+01:00

Faz-me confusão a razão pela qual estamos a atravessar uma crise financeira desta dimensão.... Eu “só” a noto pela taxa de juro sempre a crescer e pelo preço dos combustiveis que não desce!

Mas não entendo bem porquê.....

Quem se deve estar a rir disto são os anti-capitalistas: já vieram dizer que as privatizações foram claramente uma má decisão, e defendem novamente as nacionalizações.

Bem, não acho que as nacionalizações sejam a solução, mas parece-me que seria sensato os governos OBRIGATORIAMENTE terem comparticipações nas empresas a partir de determinada dimensão, cujo papel não seria executivo, mas sim com poderes regulamentares e de veto sob decisões estrategicas, nomeadamente sobre os rendimentos pornograficos dos administradores.

Não sou economista, nem estou ligado a instituições financeiras, portanto não tenho sugestões objectivas a fazer. Mas tenho a certeza que alguma coisa terá de ser feita para prevenir estes colapsos.

Amizade verdadeira

2008-10-09T23:04:00.000+01:00

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela que pense em emagrecer primeiro!

O Luis ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- Foda-se, que merda de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens piça para ela! Vá, porta-te!

Pedro sai a pensar: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai a pensar ... Este caralho não muda.... é um bacano!

Café

2008-10-07T22:57:00.003+01:00

O café em Portugal é reconhecido na Europa - e no estrangeiro :)) - como tendo uma qualidade invejável. Mas para não se limitar a isso, decidimos introduzir alguma complexidade:

Café ou bica
Abatanado
Italiana ou café curto
Café cheio
Pingado
Garoto
Meia de leite
Galão normal
Galão de maquina

E qualquer um deles pode ser pedido em chavena escaldada......

Não me lembro de mais nada, mas se tens alguma a acrescentar, não hesites.

How to save a life

2008-10-05T23:56:00.001+01:00

Where did I go wrong........

Jogos Seximpicos

2008-10-02T23:52:00.000+01:00

Judona

Nota: interdito a menores de 18 anos

"Não me sigas o exemplo, por isso paga!"

2008-10-01T00:17:00.005+01:00

PSP: Pára Senhor Policia, está multado :)))

Tive de colocar uma etiqueta "Piada".....

Jogos Seximpicos

2008-09-30T22:30:00.000+01:00

Halteropenismo

Nota: interdito a menores de 18 anos